LE MONDE DE DJAR

[FFXXL]

Bonjour, j'aimerais écrire et (malgré mon age) publier un récit fantastique.
Les critiques qu'elles soient bonnes ou mauvaises sont les bienvenues.

Paris,XXI eme siècle la capitale française est illuminé par des décorations en cette saison de Noël,les maisons et monuments était recouverts de neige d'un blanc parfait.
Un groupe d'adolescents jouaient dans la neige dont un qui sera le personnage principal de cette histoire:Son nom est William,il avait les cheveux bruns fixés par le gel ,les yeux sombres et d'assez petite taille,pour un garçon de quatorze ans il était en super forme.
-AAHH,hurla t-il après qu'une boule de neige l'ai frappé au visage,je t'aurai.
William lança une enorme boule de neige sur la tête d'un de ses amis,mais l'ami riposta en lui en renvoyant deux.
Ils continuèrent les lancers pendant 1 heure jusqu'a ce que le portable de William sonna:
-Allô,repondit-il
-William c'est ton oncle,vociféra t-il,tu rentres immédiatement à la maison.
-PFFF souffla t-il
-TU NE SOUFLES PAS ET TU RENTRES !!!
IL raccrocha et rentra chez lui en saluant ses amis.
William a été adopté car en effet ses parents ont était les victimes d'un crash aérien,d'après les dires de son oncle,
il n'a meme pas connu ses parents,mais peut-etre que c'est une bonne chose.
Il passa la porte d'entrée de sa maison et regarda les environs : aucune trace de son oncle.
William se demndait la raison pour laquelle il lui demanda de revenir à la maison si lui meme n'etait pas là,tout sa pour l'enerver.
En attendant il joua à la consoles,fit ses devoirs et eut le temps de regarder deux films mais son oncle ne revenait pas.
Il entama le 3ieme film Les dents de la mer et soudain les lumières s'eteignirent et la maison se retrouva dans les tenèbres.
"Mince,ces coupures de courant arrive toujours quand je n'ai pas sauvegardé"
Il quitta sa console de jeu certainement grillé aprs toutes les coupures de courants qu'elle a du subir et il alla rétablir le courant dans la salle des fusibles,la lumière se mit en marche et la maison retrouva sa clarté.
Il se hâta d'aller retrouver sa Playstation mais s'arreta net : la console avait été explosé tout comme la télé,le meubles ont été dévalisés et les ornements renversés sauvagement,mais la première chose que vit William fut le message écrit sur le mur du salon:
"YOUR DEATH IS NEAR (ta mort est proche)"
La peur s'empara de William et il trébucha.

Donc voila le debut n'a presque rien de fantastique mais la suite l'est,donc qu'en pensez vous,critiquez mais s'il vous plait pas de mechancetés.
Et je songe à l'écrire à la première personne.
Merci

[Reouw1366]

Bonjour,

Pour un début c'est pas mal. Par contre, je trouve que, par moment, certaines tournures de phrases sont très maladroites.
Je m'explique par un exemple tiré du texte même: "il était en super forme."==> cette phrase est maladroite parce que le langage utilisé est un peu trop "familier".

Tu peux l'améliorer en utilisant un langage plus soutenu du genre:"Une vitalité débordante émanait en lui...etc". Tu peux aussi pauffiner la phrase en utilisant du vocabulaire du style:" ardeur, exaltation, zèle,...etc"

Ensuite, j'ai remarqué quelques petites longueurs par-ci par-là. J'entends par "longueur" des phrases un peu superflues, qui ne font pas avancer ton récit.
Ex: du "AAHH, hurla-t-il [...]" jusqu'à: " [...] TU NE SOUFFLES PAS ET TU RENTRES !!" ==> tu peux raccourcir tout cela en y mettant simplement de la narration ou bien en gardant une ou deux conversations mais pas plus.

Il ya aussi le "En attendant il joua à la consoles,fit ses devoirs et eut le temps de regarder deux films mais son oncle ne revenait pas."==>très maladroit, on ne sent pas vraiment la durée d'attente...je sais pas trop comment te l'expliquer....mais en résumé, ça ne fait pas très réaliste quoi.

Le récit fantastique, si je m'en tiens à la définition, doit faire suciter la peur, l'angoisse, l'effroi au lecteur en même temps que le personnage. Et là, en fait, dans ton récit, on ne ressent pas assez ce moment...intriguant...qui doit nous donné des frissons.

Pourquoi ne pas jouer un peu plus sur cette mystérieuse absence de l'oncle? en faisant une sorte de petite gradation: tu insistes bien sur l'attente de william...le héros, au fil des minutes qui passent, commence à s'interroger....puis il s'interroge de plus en plus....puis il s'inquiète, il cherche son oncle dans toute les pièces de la maison (mais en vain)....il essaie de passer un coup de fil à son ami pour lui expliquer la situation mais le téléphone est coupé....william panique...la lumière s'éteint...etc...etc

Bref, sinon c'est pas mal ton texte ! Je vote "oui" mais j'attends quand même de voir ce que ça donne quand tu auras amélioré ton oeuvre.
au plaisir de te lire,

Reouw.
_________________
L'amour des esclaves est toujours doublé de la haine des maïtres..

[FFXXL]

Merci beaucoup, on m'a fait les mêmes remarques que toi mais j'ai du mal, je connais la trame de l'histoire et tout, mais à chaque fois ça part de travers.

[Reouw1366]

Parce que peut-être veux-tu aller trop vite en écrivant ton texte? Je ne peux que te conseiller alors de bien relir plusieurs fois ta création, histoire de corriger petit à petit les fautes (même si cela doit te prendre plusieurs semaines)

Et puis sinon, lire beaucoup de livres en tout genre, te permettrait très certainement d'améliorer les structures de tes phrases ainsi que d'enrichir ton vocabulaire.

Au plaisir de te lire,
Reouw.
_________________
L'amour des esclaves est toujours doublé de la haine des maïtres..

[FFXXL]

Oui peut-être,en fait mon histoire est un peu compliqué:
C'est un lycéen qui se nomme William qui un jour se fait tabasser dans son lycée (oui j'ai un peu changé), ensuite il va dans les toilettes et vois que ses yeux change de couleur,du vert au rouge en passant par le jaune.
Effrayé, il rentre chez lui et vois que son oncle n'est pas là, donc il s'inquiète, le temps passe il est mort d'inquiètude il appelle son meilleur ami et là il y'a une panne d'éléctricité.
Et la suite est en haut j'ai changé le début car on m'a dit qu'il n'y avait pas le temps de s'identifier au personnage.

[Reouw1366]

Oui, on s'identifie mal au personnage et donc ça manque un peu de réalisme. Pour y remédier, je pense que tu devrais développer un peu plus la description de william (son physique, son caractère, ses sentiments lorsque son oncle n'est pas là...etc...etc) sans trop en mettre non plus.

Ce serait bien que tu puisses, si possible, nous montrer comment évolue ton texte, histoire d'essayer de le perfectionner

Au plaisir de te lire,
Reouw.
_________________
L'amour des esclaves est toujours doublé de la haine des maïtres..

[FFXXL]

Oui mais c'est dur, je m'y met pendant les cours et je connais l'histoire mais comme je t'ai dit ça part de travers j'en ai parlé à mon prof de français mais elle m'a dit que c'était bien.

[FFXXL]

J'en ai refait un:
Je t'écris aujourd'hui pour t'exprimer ma peine, celle de ne plus pouvoir te voir, de ne plus pouvoir te parler, de ne plus pouvoir te dire mes problèmes.
Rien ne vas plus depuis que tu es parti, elle crie tout le temps, elle me bat, elle fait de ma vie un enfer.
Pourquoi es-tu parti si vite, pourquoi m'as tu abandonné.
Tu me manques.
En espèrant que tu recevras la 10e lettre que je t'envoie

William à Alexandre le 27/03/2010

Des bruits de pas résonnent, si elle la voit j'aurai droit à une de ses légendaires gifles et je peux dire que ça fait mal, je la range donc dans un des nombreux tiroirs du bureau et fait mine de travailler. La porte s'ouvre brusquement et une femme apparaît, des rides creusent son visage maigre et pale entourés par une chevelure brune et grasse. Elle arbore une tenue de nuit mauve fort disgracieuse et tient une bouteille de Vodka vide, surement parti dans son estomac.
-Toi, bredouilla t-elle entre deux hoquets, tu fais quoi ?
-Je … fais mes devoirs, répondis-je faiblement.
-Ah oui, dépêche toi imbecile, vociféra t-elle
Je peux sentir son haleine puant l'alcool, ses yeux jaunes me regardent avec un air narquois et me disent « Bouge sinon je te frappe », je m'éxecute alors sans discuter.
C'est ça la vie, être avec une tante qui s'enfile 3 bouteilles de Vodka par jour c'est pas de tout repos. Je descends les escaliers délabrés de l'appartement pour me diriger vers le salon, soudain j'entendit un bruit de claquement: surement cette vieille ivrogne qui s'est évanoui. Sans attendre qu'elle se réveille je pris mon sac et sortit de ce logement infernal pour aller à mon premier cours de l'année.

A peine sorti dehors j'entendis quelqu'un crier mon nom: « William !!! ». Je me retourne alors pour voir la personne se sentant obligé de crier pour m'appeler. C'était Rozaline, une fille formidable et belle, ses cheveux d'or volaient au vent et ses yeux d'un bleu magnifique scintillait au soleil.
-Alors prêt pour la rentrée ? demanda t-elle.
-Mouais sans plus, rétorquai-je froidement
-Je suis sur que ça va bien se passer, allez viens on fais la route ensemble.
La route pour aller à l'arrêt de bus était longue, il fallait aller jusqu'à la tour Eiffel, mais ça ne me dérangeai pas tant que j'étais en compagnie d'elle. La seule chose que je n'aime pas chez elle ce sont ses amies, de vrais pestes qui ne font que parler derrière le dos des gens et critiquer. Tiens à mon année de 5e, elle ont fais courir la rumeur que Philicien Dermot était homosexuel, il n'est pas venu à l'école pendant un bon bout de temps. Nous étions enfin arrivé à l'arrêt, en ce jour de pont il n'y avait pas foule, juste six hommes en costard cravates et avec des lunettes de soleil qui n'arrêtaient pas de me reluquer.
-T'as pas l'air dans ton assiette, dit Rozaline, inquiète.
-Ben … y'a des mecs louches là bas qui arrêtent pas de me regarder.

[Dr.Jekyll]

Posté le: Dim Aoû 15, 2010 12:20 pm Sujet du message: concordance.
Salut,

Ce qui me dérange le plus quand je te lis, c'est l'absence de concordance des temps. Dans ton récit tu mélanges les temps du passé avec ceux du présent. C'est maladroit. Je m'explique. Dans la passage qui suit :
"A peine sorti dehors j'entendis quelqu'un crier mon nom: « William !!! ». Je me retourne alors pour voir la personne se sentant obligé de crier pour m'appeler", tu utilises à la fois le passé simple, avec "j'entendis" puis, dans la phrase qui suit, le présent de l'indicatif, avec "je me retourne". Ce n'est pas le seul passage où tu fais la faute. Regarde bien.
Il y a aussi de nombreuses fautes d'orthographe. Mais Rome ne s'est pas faite en un jour, tu as des idées et tu as l'air motivé donc tu ne pourras que t'améliorer. Si tu as quelqu'un chez toi qui peut te relire, n'hésite surtout pas à lui demander.

Bonne continuation.